Показати повну версію : Зрада..
со своим бывшим мужем я провстречалась 3 года до свадьбы, всё было хорошо..да и после свадьбы жили неплохо.ровно через год родилась дочка.я не заметила тот момент, когда изменились наши отношения.подсознательно подозревала, но не могла или не хотела себе признаться , что подозревала его в измене..на тот момент дочери было 1,5 года.полгода мы спали в одной постели , но не как муж и жена, а как посторонние люди..однажды он взял дочь в парк погулять , после этой поездки ребёнок открыл мне глаза на ситуацию.муж догадался взять на прогулку свою любовницу!!(видимо, рассчитывая, что ребёнок маленький - 2 года - ничего не поймёт).а она всё мне рассказала..тогда я промолчала, но при очередной ссоре я в запале вытыкнула ему этим, и он ушёл..приезжал иногда к ребёнку, давал копейки на питание..через год мы развелись.1,5 года я прожила "соломенной вдовой" при живом муже..я хранила ему верность всё это время, ждала его , надеялась, что он вернётся, готова была простить его измену..но он мне не только изменил, он предал меня - выбрал ту, вторую..и во время развода у меня открылись глаза на этого человека:он оказался мелочным,жадным,непорядочным..он и дальше отравляет мне жизнь, знаю, что хочет забрать у меня ребёнка, чтобы воспитывать с той,чужой, которая разбила жизнь в первую очередь этому ребёнку..слава богу, я встретила хорошего человека и счастлива с ним..но задумываюсь, смогла бы я простить измену, если бы такое произошло?..
ваше мнение?
ти молодець, що найшла в собі сили і маєш іншого чоловіка біля себе, не кожній це вдається. зі свого досвіду скажу: зрада, вона і в африці зрада. ніколи не пробачай. зробив раз, зробить і ще. і де впевненість , що мужчина тобі 1 раз зрадив? забажав іншу жінку-хай валить до неї. а дитину він так просто забрати не може. суд завжди на боці жінки!
дякую за підтримку!сподіваюся, що правда буде на моєму боці!так воно і буде!
Консультант
15.09.2008, 19:56
про таку зраду не те що говорити, думати не хочеться...
а є ще здради з боку друзів, родичів. коли ти потребуєш їхньої допомоги, вони відвертаються, або підставляють тебе, навіть на гроші. зробила висновок, що довіряти можна тлькии собі, і то не завжди!
от я не розумію, як можна обіцяти і не виконати? за свої слова треба нести відпвідальність! ну... це моя особиста думка. але думаю багато хто погодиться, що сьогодні ті відвертаєшся від когось, а завтра хтось відвернеться від тебе.
првіт, хотілося б глибше зачипити тему "зрада"
ми розглядаємо це питання з точки зору мене покинули, а він поганий :погано:
можливо причина саме в вас як в дружині та жінці? що ви ду маєте про чоловіка який ва покинув??
чи варто ставити на ньму "хрест" як на людині?
можливо з коханкою йому добре? від чого він втікає? що ви думаєте про коханок як про людей і про жінок? є безліч питань на які було б добре почути думку форумчан :почервоніла:
не могу сказать шо все, но большинство мужчин изменяя врет не только жене, а й любовнице. рассказывает какая у него жена плохая, и что она постоянно его достает, что у них уже давно ничего общего и спят отдельно... а со временем всплывает совсем другое. конечно если он или она гуляет, значит дома что то не так. очень часто мужья сами виноваты, что семья роспалась. иногда и жоны не понимают что творят...
но каждый человек имеет право на счастье. зачем мучиться всю жизнь? если у вас не сложилось, возможно по отдельности вы надете свое счастье.
кожний в праві сам вирішувати - пробачати зраду чи ні. знаю лише одне: якщо люди дійсно по-справжньому кохають один одного, то зрада практично не має шансів. тому що лише справжнє кохання практично застраховане від неї. не повністю. тому що в нашому житті напевного і точного взагалі не існує. навіть якщо і справжнє кохання не втримається, то повірте, що тому, хто зрадив, набагато гірше ніж зрадженому, він (вона) усвідомлює, що зробив велику помилку і завдав біль найдорожчій в світі людині але, знову ж таки, тільки якщо кохання дійсно справжнє. тож якщо кохаєте - не робіть цю помилку, а якщо не кохаєте і робите, то поміркуйте навіщо вам поруч людина, яку ви не любите. адже для вас це лише обуза, а для тієї людини, яка можливо дуже кохає вас, - лише біль. тому краще на самому початку не починайте стосунки, якщо в душі відчуваєте, що нічого не вийде.
Верунчик
15.10.2008, 12:34
необходимо изменить своё отношение к случившемуся. часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.
во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. в том числе свободу вас бросить. если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. одно это уже исцеляет вашу горечь.
во-вторых, можно признать, что это урок для вас. важный урок познания себя. признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. но не усердствуйте в самобичевании. человек ушёл от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием, рефлексией. но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований ещё нет.
наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. жизнь больше, чем боль. жизнь не заканчивается на этом.
я вважаю що такі стосунки як шлюбні, не просто стосунки - це обовязки, перед партнером та дітьми. не можна просто взяти та піти, тому що я "вільна людина" коли люди шлюбують один одному то дають обітниці бути вірним щоб не трапилось. тому потрібно шукати вихід , а не тікати до "коханця".
всі доводи що потрібно поважати його право піти, це чистої води єгоїзм.
буде замкнуте коло тому що раз по разу, людина буде створювати нову сімю, та знову її залишить у пошуках "щастя" як тільки йому стане не комфортно. і знову розбите сере покинуті діти:погано: (це в основному стосується чоловіків тому що складно побачити жінку з дітьми в пошуках щастя в пятий раз.)
:жартую:
Верунчик
21.10.2008, 12:32
а тебе нравится быть кому то обязаным?
я согласна с тем что должны быть какие то обязаности друг перед дружкой, но если душа не лежит, если не сложилось... зачем мучать друг дружку.
в такой семье дети счастливыми не будут.
он или она все равно уйдет, а ты или будешь мучаться или продолжишь жить.
моє ставлення напевне краще зрозумієте якщо прчитаєте допис мері "жена богиня"
тільки змінивши себе та своє ставлення, можно змінити оточення та його ставлення до тебе. ситуації потрібно вирішувати, а не тікати щоразу.
а твій супруг він і є та друга половинка якій ми обіцяли перед богом бути разом коли зле і коли добре.
уявіть що від вас іде чоловік! ви його відпустите поважаючи його свободу?? ні!!!
ви будете намагатися вирішити ситуацію будете наводити якісь доводи, але не відпустите :залицяюсь:
втупаючи в шлюб ми беремо добровільно ці обовязки. (і в той час вони нам подобаються :тішусь:)
повсякденне життя в шлюбі не є привабливим. нам на шлюбі панотче казали що вінці які нам тремали дружби то є не царські вінці ,а мученичеські вінці!
бо прожити все життя з однією людиною це мука! це важка праця над собою!
а встати в позицію мені не подобається, мені не комфортно і я іду від тебе легше за все.
з коханцем апріорі буде веселіше, секс частіше, обовязків нема :почервоніла:
але жоден коханець таксамо не відпустить партнера тому що буде прагнути стосунків з обовьязками.
А я согласна со Smile! Семейные отношения в первую очередь предполагают обязанности друг перед другом. Семья- это не просто узаконенные сексуальные отношения,но и ответственность за того,кто рядом с тобой.Это не просто удовольствие от общения друг с другом,но и труд. Труд души. А вот о том,что что-то может "не сложиться",надо думать до брака. Конечно, если люди друг друга просто не переносят,даже ненавидят,то в таком случае лучше разойтись.Но,если человек,связанный семейными узами,начинает искать "развлечений" на стороне,то это,извините,подлость и низость. А свобода у человека была до свадьбы.Он имел право выбора - жениться или не жениться.
Верунчик
30.10.2008, 13:24
А я согласна со Smile! Семейные отношения в первую очередь предполагают обязанности друг перед другом. Семья- это не просто узаконенные сексуальные отношения,но и ответственность за того,кто рядом с тобой.Это не просто удовольствие от общения друг с другом,но и труд. Труд души. А вот о том,что что-то может "не сложиться",надо думать до брака. Конечно, если люди друг друга просто не переносят,даже ненавидят,то в таком случае лучше разойтись.Но,если человек,связанный семейными узами,начинает искать "развлечений" на стороне,то это,извините,подлость и низость. А свобода у человека была до свадьбы.Он имел право выбора - жениться или не жениться.
Не все к сожалению понимают это до женячки. особенно если молодые... ну сделали глупость... зачем мучиться?
вот в этом вся и проблема,что относятся к женитьбе как к чемуто такому,что можно определить выражением "сделали глупость". я сама из семьи,в которой родители развелись. поверьте,до сих пор страдаю по этому поводу. а уж тогда,в детстве... нет,люди должны головой думать,а не,извините, передком,прежде,чем жениться. а уж,если создал семью,то будь добр,завяжи своё "хочу" в узелок и не смотри по сторонам. измена,предательство - это страшные вещи. я уже говорила,что могу понять(не одобрить,а понять) развод,когда люди просто терпеть друг друга не могут,но что касается измены,то тут оправданий быть не может. особенно там,где есть дети.
Безликий
02.11.2008, 02:02
тёща - радость - сожалею что у тебя так все случинось в семье, но вопрос тебе - а грызня ежедневная - это не измена? измена принципам - измена идеалам любви... конфликты ломают и без того побитую психею. как ты думаешь - откуда возникеат пресловутое "хочу" - перестань грызть - уйми свой пыл - будь нежной и ласковой - и ни одна половинка тебя не оставит. во время супружеской жизни мы на многое закрываем глаза - то что половинка поправилась - она дала миру жизнь моих детей - я не осуждаю ее она прекрасна, и многое другое - всего то не упомнишь в момент написания... но не грызня - именно в такие моменты как ответственный папашка говорю себе - пацанов вырощу - и все... как в фильме "джентельмены удачи".... - "-вот отсижу строк -и все... завяжу... на работу устроюсь"... - суть - не нужно этой грызни - я на многое закрываю глаза - но не на это. радость - хотя какая ты мне радость - дети моя радость... поэтому милая учасница форума - "теща" не злюкайся на мои взгляды... они лишь мои - и я ни на кого не нависаю.
а я и не злюсь. перечитай внимательно то,что я написала раньше. я же написала,что в ситуации,когда люди просто друг друга терпеть не могут(хотя тоже странно - женились-то по любви),возможно,лучше разойтись. хотя и в этой ситуации,на мой взгляд,который я никому не навязываю,а просто излагаю,можно найти выход,не доводя до крайностей.но это - если люди интеллигентные. проблема в том,что молодые люди разучились общаться и решать проблемы таким путём,как разговор "по душам". молчат,копят обиды,пока не накопят их до критической массы,а потом происходит "взрыв",т.е. та самая грызня,о которой ты говоришь.потому что на нормальный разговор душевных сил уже не осталось.но это всё - отступление от темы. тема была - измена. а по поводу измены я своё мнение высказала.
вот тут за грызню речь пошла..а со своим бывшим мужем я и не ругалась...были ,конечно , конфликты иногда, как и в любой семье, но грызни и ругани не было.по прошествии времени я понимаю, что этот человек никогда не знал, что такое чувство ответственности.никогда! он всегда надеялся, что кто-то поможет, поддержит, но сам он и делать особо ничего не хотел для семьи..и на работу его еле выперли, я была беременна и работала, а он в это время дома сидел.поэтому говорить о том , что ему было плохо со мной могут люди, которые не знают абсолютно ничего о моей ситуации.и ответственности за ребёнка он не чувствовал и не чувствует..для него дочь - это как игрушка, хотя и любимая.поэтому с точки зрения моей ситуации все оправдания моего бывшего мужа тут абсолютно неуместны!
Консультант
25.11.2008, 12:22
мені цікаво... сталось так, що вас зрадили... чи хотіли б ви знати процю зраду? чи краще хай мовчить, а особливо якщо зрозумів що то була помилка?...
конечно, мне не хотелось ничего "узнавать"..но узнала..и была готова простить, надеясь на то, что он поймёт, что это ошибка..но этого не случилось.а я знаю, что его любовница ему изменяет..смешно..и сейчас я рада, что узнала тогда про измену, это открыло мне глаза на человека , с которым я жила..а теперь я счастлива, я встретила человека, который меня очень любит, а я люблю его..жизнь сама расставила всё на свои места..только для бывшего в этой истории ещё не поставила точку.
я змогла пробачити зраду...
головне зрозуміти: якщо пробачаєш, то вже ніколи в житті не дозволити собі нагадати йому про це, бо якщо до цього повертатись, то це все таки зруйнує стосунки.
я б не смогла просто забыть. постоянно б подозревала его...
хотя... если его поведение свидетельстует об инном, можно попробывать поверить.
зраду могла би пробачити...... була коханкою і знаю, що то таке.... сім"я і обітниці - це не тільки вміння любити, але і прощати.... якщо вже лихий попутав, або сильно спокушає раджу більше молитися... це моя думка, бог дає силу....нема ситуації з якої немає виходу.... просто ми не хочемо його шукати, нам простіше сказати, що він такий - сякий і гримнути дверима.... а можливо ми самі його таким зробили, або підштовхнули до такого вчинку....:посмішка:
Natalyuska
29.04.2009, 15:34
я повністю погоджуюсь з думкою, що зрада просто так не виникає, якщо зраджують нам, значить в нас щось не так і навпаки.
любов - це дуже благородне почуття, адже мати пробачає своїй дитині все, незалежно як той чи інший вчинок ранив її серце. отак і насправді любляча людина може пробачити ..., та відразу взяти на замітку те, що треба щось міняти чи то в собі, чи то своє ставлення до людей. я б в такій ситуації просто радила спокійно сісти і поговорити, навіть якщо і цим стосункам не світить ясного майбутнього.
ми завжди повинні вдосконалюватись і про це треба пам'ятати.
"все, що не вбиває - робить нас сильнішими"
да я бы смогла простить физическую измену, и была готова к этому..только это была не просто физическая измена..я после рождения ребёнка временно(на месяц-другой) переехала в другой город к родителям..а бывший,прочувствовав полную свободу, уже и не хотел забирать меня..в итоге я прожила у родителей пости 2 года..а за 2 года бывший развлекался на стороне,изредка навещая меня и ребёнка! его такое положение дел вполне устраивало! и ответственности никакой за семью (ни моральной, ни материальной),а на стороне всегда можно сказать - я женат! и всё отлично..
а была ли я "не такой" или "плохой", не мне судить, но после развода(даже до развода) все его друзья и родные отвернулись от него, не приняли его решения (и говорили , что лучшей жены ему не найти),значит со стороны люди видели..да, я не была идеальной, но идеальных нет..
Natalyuska
04.05.2009, 08:27
та ні, тут була проблема не в тобі, а у відстані, ну і в твому колишньому. можливо тобі не треба було їхати до батьків, тоді в нього не було б свободи, але ..., хто знає як би за таких обставин склалась твоя доля...
да вот в том-то и дело,что растояние сделало своё дело..но человек сам это выбрал, так как я уезжала всего на месяц, а он не хотел меня забирать..он хотел свободу..но,всё, что не делается - всё к лучшему..
цікаво про що коханки думають, знаючи, що розбівають сім'ї!!! :ласкаво прошу:
не думают..ещё и правыми себя считают,некими "спасительницами"..но,как известно, на чужом горе (несчастье) своего счастья не построишь. когда - нибудь ,возможно,прийдёт расскаяние, хотя тут(в моём случае), у человека ни совести, ничего святого..
Natalyuska
06.05.2009, 17:59
коханки думають тільки про себе, їм байдуже на діточок, які є в їх жертви та тим більше байдуже на дружин. а саме головне, що їх думку своїми вчинками та розповідями про сімейне життя, підтримують чоловіки, які завжди жаліються на відьму-дружину, яка тільки й робить, що пиляє бідного чоловіка за все та про все.
багато хто з дівчат-коханок, залишається з "голим носом", декому таки щастить і до неї приходить чужий чоловік.
але доля є доля. ми всі повинні знати і пам'ятати, якщо вкрав раз, то вкраде і другий (хоч це умовно, бо всі люди різні),
так, в мене є подруга, яка колись відбила чоловіка від родини (дружина, маленька дитина), але коли у неї народився синочок, її чоловіка у неї відбила нова коханка, так от і вона залишилась без чоловіка з маленькою дитиною на руках.
як бачимо бог карає, когось одразу, а когось через дітей чи онуків.
полностью согласна с выше сказанным!только одно жаль - либо понимание этого приходит к таким слишком поздно, либо, что ещё хуже, не приходит совсем.и когда приходит беда к ним, они не понимают, откуда и за что!
Любовница
10.05.2009, 14:49
очень милый форум, захожу иногда почитать. но почитав несколько последних коментов этой темы - не удержалась!
как хорошо, что все вокруг нас виноваты. все, но только не мы.
первое, на что хотела б обратить внимание жен и бывших жен, не любовници уводят ваших мужей, а мужья сами уходят! или вы хотите сказать, что у ваших мужей состояние в милион, несколько десятков многокомнатных квартир... о да! такого мужа не грех увести! потому что мы, как и вы, оцениваем способность будущего мужа (для кого просто партнера) содержать нас и возможно будущего ребенка. но я больше чем уверенна, что они обычные мужчины среднего класа. и в большинстве случаев квартиру оставят бывшей и детям. может это значит, что он встретил свою любовь, и никто его не уводил, и это его решение.
я после рождения ребёнка временно(на месяц-другой) переехала в другой город к родителям..а бывший,прочувствовав полную свободу, уже и не хотел забирать меня..в итоге я прожила у родителей пости 2 года..а за 2 года бывший развлекался на стороне
а что ты хотела! ты оставила мужа! да, были причины и наверное не маловажные. ну неужели ни мама, ни подруги оптные, ни сердце тебе не подсказывало что это не правильно? вы клятву давали: и в радости и в горе. пожила первые месяци у мамы, собрала монатки и к мужу. муж был против? нада было его спросить - "что то тебя не устраивает? хочешь свободы? вперед!". да как же мы такое спросим?! ведь получается, что мы инициируем развод. да как же мы это сделаем, мы же хорошие! а вот застукали его, тепер можно сделать из него козла отпущения и обвинить в том что он развалил семью, хоть вы и пытались ее сохранить. и чего было ждать 2 года?
жаль - либо понимание этого приходит к таким слишком поздно, либо, что ещё хуже, не приходит совсем.
а к каким таким? хотите сказать что вы лучше? почему тогда от вас уходят? от хорошей жизни? значит что-то вы делали не так. так вот на себя посмотрите и больше так не делайте, если вам повезет еще раз кого-то встретить, чего искренне всем бывшим желаю!
коханки думають тільки про себе, їм байдуже на діточок, які є в їх жертви та тим більше байдуже на дружин.
ребенок — не разменная монета. и ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастает с многочисленными комплексами, и детство его не такое уж и счастливое. лучше любящие но порознь живущие родители, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере. ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину! задумайтесь!
мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход — поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну. и скажу вам из личного опыта, бывшие просто голову теряют от желания отомстить. на что они только не идут! и про детей они уж точно не думают, когда настраивают против папы, а папе угрожают, что не дадут видеться с детьми.
мне нечем гордиться, но прежде чем обвинять оглянитесь!
очень милый форум, захожу иногда почитать. но почитав несколько последних коментов этой темы - не удержалась!
как хорошо, что все вокруг нас виноваты. все, но только не мы.
а кто? я виновата?если он выдумывал по несколько причин, чтобы не забирать меня с ребёнком, потому что не хотел нести ответственность, то в этом моя вина? ха-ха!
а что ты хотела! ты оставила мужа! да, были причины и наверное не маловажные. ну неужели ни мама, ни подруги оптные, ни сердце тебе не подсказывало что это не правильно? вы клятву давали: и в радости и в горе. пожила первые месяци у мамы, собрала монатки и к мужу. муж был против? нада было его спросить - "что то тебя не устраивает? хочешь свободы? вперед!". да как же мы такое спросим?! ведь получается, что мы инициируем развод. да как же мы это сделаем, мы же хорошие! а вот застукали его, тепер можно сделать из него козла отпущения и обвинить в том что он развалил семью, хоть вы и пытались ее сохранить. и чего было ждать 2 года?
а я его не обвиняла, а пыталась сохранить семью, а не только ради ребёнка!
а к каким таким? хотите сказать что вы лучше? почему тогда от вас уходят? от хорошей жизни? значит что-то вы делали не так. так вот на себя посмотрите и больше так не делайте, если вам повезет еще раз кого-то встретить, чего искренне всем бывшим желаю!
а что ты знаешь обо мне, что берёшься меня судить? и чем ему так плохо было? и разводиться не спешил..и какой неожиданностью для него была повестка из суда на слушание от его же имени..та сама за него написала заявление, и я понимаю, зачем - он сам не знал, что ему делать и как поступить.
ребенок — не разменная монета. и ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастает с многочисленными комплексами, и детство его не такое уж и счастливое. лучше любящие но порознь живущие родители, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере. ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину! задумайтесь!
ребёнком я не манипулировала, так как всё вышеперечисленное прекрасно понимала!
мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход — поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну. и скажу вам из личного опыта, бывшие просто голову теряют от желания отомстить. на что они только не идут! и про детей они уж точно не думают, когда настраивают против папы, а папе угрожают, что не дадут видеться с детьми.
делить имущество?)))вот тут больше всего меня улыбнуло! да он даже свои подарки у меня забрал( в том числе и тот, что подарил на рождение дочери), выставил из дома фактически на улицу(это мать своего ребёнка!), а перед тем угрожал, что если не выеду в ближайшие несколько дней из квартиры, то мои вещи вывезет на помойку.но после этого я не объявила ему войну, считаю себя выше мести, хотя возможностей было более , чем достаточно!даже после того, как он мне угрожал, что дни мои сочтены (было и такое после развода), я ничего не предприняла.и видится он с ребёнком исключительно тогда , когда сам изъявляет такое желание, а не когда я даю ему такую возможность! и в чём меня тут можно упрекнуть? в том , что я была жена? и мешала кое-кому?
мне нечем гордиться, но прежде чем обвинять оглянитесь!
да уж , таким действительно гордиться нечем! ни одна порядочная женщина в семью не полезет!даже если мужчина будет настаивать на чём-то, порядочная женщина поставит его на место! есть хорошая поговорка: як сучка не схоче, то кобель не скоче!
Natalyuska
12.05.2009, 15:11
життя - це цікава штука, сьогодні все чудово, а завтра - невідомо, що з нами може трапитись завтра.
так, звичайно, від доброї жінки та доброго життя чоловік не втече, але...
але люди є різні...
спробую процитувати вам мою подругу, в якої є чоловік, маленька донечка, та коханець:
"я цікава, романтична, трохи авантюрна мрійниця... в мене все гаразд, на життя, на мого коханого мені нема чого жалітися, навіть не так, я маю дякувати богу, за все, що в мене є, але...
я можу, не спеціально, вскочити в любовну пригоду, необов'язково сексуальну з тривалими стосунками. проте запевняю вас в цьому не винен мій чоловік, мені в голову приходять дурниці через цікавість..."
я вважаю в зраді винними є всі: чоловік, коханка/коханець, які залізли в чужу сім'ю, та дружина. хтось зраджує, а хтось дозвіляє та терпить зраду.
а от поваги треті особи - коханці - в мене не викликають, я їх утотожнюю з злодіями, брехунами та ...
Итак..Прошло время.Перечитываю тему- и улыбаюсь..
Вообще,вся злость давным-давно прошла.Есть нюансы,которые трудно осознать до сих пор, но это - мелочи.
Люблю анализировать поступки людей и делать выводы..Но,хотелось бы,прежде, чем озвучивать свои мысли и выводы, задать форумчанкам вопрос. А что чувствуют любовницы,которые таки добились своего - разрушили семью, женили на себе своих любовников..Вот казалось бы - добились всего,чего хотели - а что дальше? Обрели ли уверенность в завтрашнем дне, в своем избраннике?Уверенны ли в его(избранника) честности и верности?
Или гложет неуверенность,что будет также гулять,как гулял от первой жены?
Жизненные наблюдения говорят в пользу неуверенности в себе и во всем остальном(наблюдая несколько схожих ситуаций).
Так,получается,что не все так радужно,как представлялось?Получается, таки нельзя на чужом несчастье свое счастье построить?
Вот других объяснений не нахожу.
Продолжение следует)
Грустненькая темка, но очень реальная. Сама, слава богу, на себе этого не прочувствовала, но за подружек пережывала. Хотя со временем поняли, что это было к лучшему. Если он изменил, значит что-то было не так внутри семьи. Главное понять что и в какой момент это произошло... А дальше как говорят дело техники: поговорить с мужем, все решить по хорошему, даже если сильно зла и все... И пускай он не думает, что вы без него ничего не стоите.
Мда, завжди кажуть, що якщо в сім*ї негаразди- винні двоє. А ле я б , в свою чергу, постаралась зробити все, щоб оправдатись хоча б перед собою. Багато чула і читала від чоловіків у чому , в першу чергу, звинувачують жінок після одруження- неслідкування за собою, негосподарність, розтрата грошей, відмова у сексі. Це те, в чому мене не звинуватиш. А от в характері- вибачте, бачили очі що брали. Я від майбутнього чоловіка ніколи не приховувала найгірших своїх рис.
Колись мені назвали 3 (тільки!) основи щасливого шлюбу- секс, довіра, гроші. Спробуйте хтось заперечити, бо я вкотре переконуюсь у правоті, хоча колись "пінилась"- а де ж любов? Ось я досі не розумію як люди не живучи 2 роки разом хотіли зберегти сім*ю? Моя розлучена коліжанка (теж через зраду) розказувала, що у них з чоловіком сексу не було майже рік, бо в них свекруха погано спала!!! І після цього дивно, що чоловік загуляв??? Я після родів, коли не можна місяць, і то вже нервую, а тут...
Я ніколи не була коханкою, але теж не розумію навіщо і чого треба було чекати 2 роки і як можна вислуховувати "не хочу " від чоловіка у відповідь на "забери мене додому". Це ж брєд якись...
Хочу сказати, що у мене точно така сама ситуацiя. Правда я ще не розлучена, мене це т1льки чекаэ. Можна пробачити все, можна пробачити зраду, але кому в1д того буде добре? Ти пост1йно в соб1 будеш тримати тойб1ль 1 ту образу. А ще тут д1вчата пишуть для чого мучити один одного. Я з вами поспорю: для чого одружувались? сьогодн1 люблю, а через м1сяць побачив довш1 ноги 1 вже не люблю. А ще через 2 м1сяц1 вир1шив, що знову люблю. Д1вчата, а де в1дпов1дальн1сть. Люди одружились, люди родили дитину, вони взяли на себе в1дпов1дальн1сть за життя одне одного 1 маленького чуда, якому потр1бна повна с1м'я. Тут не сво11 1нтереси в першу чергу потр1бно ставити, а 1нтереси своэ1 дитини. Якщо розходитись, то так, щоб дитинка це в1дчувала якомога найменше. Це ж психолог1чна травма. Чолов1ки думають т1льки про себе у той момент, а дитина то так аби понервувати колишню. Скажу вам чесно Я БИ ВС1Х ЧОЛОВ1К1В КАСТРУВАЛА, ЯК1 ЙДУТЬ З С1М'1 ТАКИМ ЧИНОМ, АБИ ВОНИ Б1ЛЬШЕ НЕ ЗМОГЛИ ЗРОБИТИ ДИТИНУ, А ОТЖЕ 1 НЕ ЗМОГЛИ ЗАВДАВАТИ БОЛЮ.:погано:
Хочу сказати, що проблем у нас не було. М!й чолов1к не заробляв, статк1в не мав, квартири, машини, нерухом1сть в1дсутн1. Йому потр1бно було т1льки заробляти 1 бути людиною. Я в сво1 22 перспективну роботу в банку, п1дн1малась по кар'эрн1й драбинц1, мала мр11. Тобто у нас було все що потр1бно для того аби був хороший старт. Я не вимагала надто багато, але д1вчата в 33 роки я думаю можна було працювати. В1дразу п1сля одруження в1н п1шов з роботи, ходив н1би на роботу, але грошей н1коли не мав.
Я розум1ю, що дехто скаже чому я не дивилася до одруження, хто маэ бажання прошу прочитати мою 1стор1ю в розд1л1
Я ніколи не була коханкою, але теж не розумію навіщо і чого треба було чекати 2 роки і як можна вислуховувати "не хочу " від чоловіка у відповідь на "забери мене додому". Це ж брєд якись...
Поясню для тех,кто не в курсе - я уезжала на месяц к родителям для того,чтобы в квартире был сделан ремонт и обеспечены надлежащие условия для ребенка.На месяц!!Но ремонт "затягивался" по разным причинам(теперь могу догадываться,по каким именно).То мне надо было брать маленького ребенка и везти в пыль и грязь, когда велись (затягивались) ремонтные работы? :посмішка:
Просто изначально у него не было желания забрать нас.Поэтому писать - бред или не бред в данной ситуации неуместно, тем более не зная ВСЕ нюансы.Но это и неважно.
Хорошо,что эта ситуация случилась раньше,чем позже.Все ,что не делается-к лучшему,и я в этом убедилась.
Жизнь продолжается и бьет ключем :тішусь:
Хочу сказати, що у мене точно така сама ситуацiя. Правда я ще не розлучена, мене це т1льки чекаэ. Можна пробачити все, можна пробачити зраду, але кому в1д того буде добре? Ти пост1йно в соб1 будеш тримати тойб1ль 1 ту образу. А ще тут д1вчата пишуть для чого мучити один одного. Я з вами поспорю: для чого одружувались? сьогодн1 люблю, а через м1сяць побачив довш1 ноги 1 вже не люблю. А ще через 2 м1сяц1 вир1шив, що знову люблю. Д1вчата, а де в1дпов1дальн1сть. Люди одружились, люди родили дитину, вони взяли на себе в1дпов1дальн1сть за життя одне одного 1 маленького чуда, якому потр1бна повна с1м'я. Тут не сво11 1нтереси в першу чергу потр1бно ставити, а 1нтереси своэ1 дитини. Якщо розходитись, то так, щоб дитинка це в1дчувала якомога найменше. Це ж психолог1чна травма. Чолов1ки думають т1льки про себе у той момент, а дитина то так аби понервувати колишню. Скажу вам чесно Я БИ ВС1Х ЧОЛОВ1К1В КАСТРУВАЛА, ЯК1 ЙДУТЬ З С1М'1 ТАКИМ ЧИНОМ, АБИ ВОНИ Б1ЛЬШЕ НЕ ЗМОГЛИ ЗРОБИТИ ДИТИНУ, А ОТЖЕ 1 НЕ ЗМОГЛИ ЗАВДАВАТИ БОЛЮ.:погано:
Вот тут соглашусь на все 100 и подпишусь почти под каждым словом.Ответственность(некоторые даже и слова такого не знают) у мужчин в наше время-такая редкая благодетель. И порядочность тоже ))
Хотя я бы не кастрировала) Некоторых просто стерилизовала бы, а там пусть "скачут",как хотят - рано или поздно "допрыгаются") - это,кстати, без привязки к кому-либо конкретно- просто общие мысли :посмішка:
Грустненькая темка, но очень реальная. Сама, слава богу, на себе этого не прочувствовала, но за подружек пережывала. Хотя со временем поняли, что это было к лучшему. Если он изменил, значит что-то было не так внутри семьи. Главное понять что и в какой момент это произошло... А дальше как говорят дело техники: поговорить с мужем, все решить по хорошему, даже если сильно зла и все... И пускай он не думает, что вы без него ничего не стоите.
Тема грустненькая, но,к сожалению, в наше время ставшая очень банальной, то есть уже этим никого не удивишь.Прямо повальная эпидемия.ИМХО
Привіт!!! Я можу сказати тільки одне,ти правильно зробила!!! Не він перший і не останій! Для чого мучитися все життя з людиною яка тебе не цінить,яка собі таке позволила зробити. Всі вони такі,але я важаю якщо мужик хоче гуляти,то він повинен ВМІТИ гуляти,а якщо не вміє то нехай і не береться,а тимбільше ще так проколюватись!!! ТИ МОЛОДЕЦЬ!!!!!!!!!!!!!:посмішка:
Привіт!!! Я можу сказати тільки одне,ти правильно зробила!!! Не він перший і не останій! Для чого мучитися все життя з людиною яка тебе не цінить,яка собі таке позволила зробити. Всі вони такі,але я важаю якщо мужик хоче гуляти,то він повинен ВМІТИ гуляти,а якщо не вміє то нехай і не береться,а тимбільше ще так проколюватись!!! ТИ МОЛОДЕЦЬ!!!!!!!!!!!!!:посмішка:
Дякую!:посмішка:
rusja_77
06.07.2010, 22:25
Зі мною також таке було.Мій чоловік мені зраджуе.Розійтися не хоче ,а каже що я такий і інакшим небуду.А ще розказуе мені .А для чого?Завжди порівнюе мене каже,щоя товста.Щоби немучитися я несліжу за ним,не лізу більше в телефон.Я почала жити з ним ,але без нього.Я не слідкую за ним,а почала слідкувати за собою.Не буду говорити,що не боляче,але я для себе вирішила не думати про погане,а радіти кожному дню.І ще одне я вже небоюся,що його втрачу,нехай він боіться ,що втратить мене.А до свого серця і своеі душі більше його не впущу.Може і я колись зустріну хорошу людину.Я з ним прожила15 років і ніколи не зрадила.А він каже ,що я нікому непотрібна.Але я знаю ,що це гріх.І чим ябуду краща за тих з ким він спить?Я знаю ,що колись він відчуе те саме.Боза кожен вчинок треба буде платити. Якщо не можна змінити ситуацію,то треба змінити свое ставлення до неі.
Зі мною також таке було.Мій чоловік мені зраджуе.Розійтися не хоче ,а каже що я такий і інакшим небуду.А ще розказуе мені .А для чого?Завжди порівнюе мене каже,щоя товста.Щоби немучитися я несліжу за ним,не лізу більше в телефон.Я почала жити з ним ,але без нього.Я не слідкую за ним,а почала слідкувати за собою.Не буду говорити,що не боляче,але я для себе вирішила не думати про погане,а радіти кожному дню.І ще одне я вже небоюся,що його втрачу,нехай він боіться ,що втратить мене.А до свого серця і своеі душі більше його не впущу.Може і я колись зустріну хорошу людину.Я з ним прожила15 років і ніколи не зрадила.А він каже ,що я нікому непотрібна.Але я знаю ,що це гріх.І чим ябуду краща за тих з ким він спить?Я знаю ,що колись він відчуе те саме.Боза кожен вчинок треба буде платити. Якщо не можна змінити ситуацію,то треба змінити свое ставлення до неі.
А чи можете Ви відповісти на питання - заради чого Ви продовжуєте жити з цим мужчиною?
Ви зустрінете (не може, а зустрінете) ще людину,яка буде Вас цінувати такою, якою Ви є.І це добре,що Ви почали слідкувати за собою,змінюєте ставлення не тільки до ситуації, але й до життя в цілому. Просто дайте відповідь собі на моє питання і зробіть крок вперед, до нового життя(і, напевно,життя без цієї людини),навчіться поважати себе,любити, а все решта- дрібниці.
Как мужчина я пожалуй соглашусь с утверждением, что подобное прощать нельзя. Конечно можно поискать оправдания тому мужчинке, но факт остается фактом - прощать нельзя. Ибо тот, кто достоен прощения, никогда не сделает подлости, никогда не предаст.
Можно еще добавить радикальную нотку - Уходя - уходи!
Ужас якись, тут як почитаєш, то просто звихнутись можна. Перша моя думка -як мені пощастило. Але наступної ж миті розумію, що це не просто везіння. Дорогі жінки, можу сказати вам тільки одне-мені дуже шкода ,що з вами таке трапляється (маю кілька подруг у схожій ситуації), але є одна проста істина-НАВЧІТЬСЯ ПОВАЖАТИ СЕБЕ!!! Де є ваша самоповага, коли вас порівнюють з кимось?! Як можна 2 роки слухати лапшу про ремонт, що мав зробитись за місяць? Як можна слухати про походеньки наліво від власного чоловіка?
Я знаю від коліжанок, що це дуже важко, але надалі буває ще важче. Це ж елементарно- ви самі себе не поважаєте, як вас має поважати ваш чоловік? І не прикривайтесь дітьми, яким потрібна повноцінна сім*я, я разів 5-6 особисто слухала розповіді колишніх дітей, батьки яких жили разом лише заради них. Так от ціле дитинство вони задавались тільки одним питанням- чому вони не розлучаться, щоб не мучити один одного і мене теж? Чи ви думаєте що діти не бачать батьків, які терплять одне одного, а не люблять? Чи всерйоз рахуєте, що з батьком своєї дитини можна жити як з сусідом?
Любіть себе, не дозволяйте навіть найменшої образи у свій бік, бо з цього починається... Стерпіла раз, змовчала другий, не звернула уваги третій...
orhideja
23.05.2011, 10:13
привіт! хочу розказати свою історію, і послухати вашої поради ,бо уже незнаю що маю робити.
я уже три роки зустрічаюся з хлопцем, а він мені постійно зраджує.
коли ми починали зустрічатися він був з іншою.. але залишив її щоб бути зі мною... але після того продовжував дзвонити, коли був пяний то навіть ходив до цієї колишньої. він клявся шо в них нічого небуло і більше такого не повториться от я й пробачила..
деякий час все було нормально.. потім почалося знову...після мене він з другом їздив до якихось дівчат..одного разу одна з них до нього подзвонила і я про це дізналася ,але він знову обіцяв шо більше небуде такого робити..
аж поки одного разу я дізналася шо він зрадив мене і заразив якимись інфекціями.. я довго лікувалася..сама і заодного його..пішло багато грошей та нервів..він дуже пережива що так сталося я це бачила..і подумала що можливо тепер він нарешті заспокоїться..і все в нас буде добре..
довгий час ми дуже часто сварилися ..майже кожний день...а потім все стало дуже добре...я три роки чекала на такі стосунки...все було майже ідеально...
поки вчора ми були на пікніку він напився і знову дзвонив до тієї колишньої з якою був до мене..
коли я його питаю чи він її любить?? він каже шо ні ..шо любить мене..просто коли пяний то нерозуміє шо робить..
порадьте як мені бути..я дуже його люблю...але постійно так пробачати більше неможу..
kazhanchik
23.05.2011, 23:36
Або ти терпиш, бо любиш. Або втікай від нього, бо нічогісінько не зміниться.:засмучена:
Slastena
24.07.2011, 18:55
по-моему, все мужчины способны на измену... не знаю, изменял ли мне когда-нибудь мой муж, но, думаю, что вообще-то он способен на это
kazhanchik
24.07.2011, 18:59
Способны все, но не все пользуются этой возможностью! :жартую: Есть и такие, кто действительно вас любит и никогда не придаст.
Способны все и мужчины и женщины! Это скорее всего зависит от того, что считают они изменой! Я слышала не раз фразу:"Ну переспал, ну и что - это ведь только секс!"
Для меня лично это ненормально! Но знаю, что такое мнение бытует.
vBulletin версії 3.8.2, © 2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2008