Сім способів посваритися зі свекрухою і одна порада, як цього уникнути

[Консультант]

Невістка: Мамо, я так роблю?
Свекруха: Ні, не так.
Невістка: А зараз - так?
Свекруха: Ні, не так!
Невістка: А як же, як?!
Свекруха: .Не знаю як, але - не так!!!
Анекдот


Моя свекруха – чудова жінка. Ваша – тим більше. І, все ж таки: чому проблема взаємин невістки і свекрухи була і залишається такою животрепетною? Можу лише здогадуватися.

Запитайте себе: «Хто така свекруха?»

Можливо, ви не раз чули історії про те, як свекруха і невістка стають кращими подругами. Можливо, комусь свекруха навіть замінила матір. Напевно, ви зустрічали сім'ї, де невістка саме так до неї і звертається: «мама». Від цього запитання «Хто така свекруха», стає тільки ще заплутанішим.

Адже одна мама у вас уже є, навіщо ж вам інша? Давайте розставимо крапки над «і». Свекруха – це жінка, з якою вас зв'язує важливий збіг: її син і ваш чоловік – одна і та ж людина. Спробуйте подивитися на ваші відносини з цієї точки зору.

Ні ви - її, ні вона – вас не вибирали для спілкування (тим більше – для сумісного мешкання) свідомо. При цьому з нею треба якось ладнати, і, між іншим – довгі роки. Але як? Точної відповіді на це запитання, на жаль, не існує. Зате можу підказати сім вірних способів, як посваритися з власною свекрухою. Раптом, як «Шкідливі ради» Григорія Остера - неслухняним дітям, це допоможе вам?
Спробуйте з нею подружитися

Уявіть собі, що мама вашого чоловіка – ваша хороша приятелька, з якою ви спілкуєтеся не «за службовим обов'язком», а для задоволення і душевного відпочинку. Поділіться з нею тим, що у вас дивовижно квітне китайська троянда, весь колектив на роботі зворушливо привітав вас з днем народження, а чадо притягнуло із спортивної секції грамоту. А може бути, навпаки, вам захочеться розповісти, що з нагоди дружньої вечірки на роботі зі всіх зібрали по 200 грн, що ви незадоволені своєю фарбою для волосся, що потрібно міняти кран на кухні, і що після всього цього ви жахливо сміялися, слухаючи скарги сусідки на щовечірню мігрень тому, що вам би її турботи!

Що відбудеться в цьому випадку? Відбудеться скорочення психологічної дистанції між вами, а зблизька, як відомо, усі дрібниці проступають виразніше. І, швидше за все, такими дрібницями виявляться різноманітні суперечності. Адже всі люди – різні! Звичайно, у житті трапляється все, і деяким жінкам дійсно щастить: в особі свекрухи вони зустрічають ще одну подругу. Але, повірте, це буває так само рідко, як і будь-яке звичайне диво. Швидше за все, скорочення дистанції відкриє вам обом те, що ви знали і раніше: ви занадто різні, щоб дружити. Для дружби вам не вистачає спільних інтересів, а стати вашою мамою свекруха все одно ніколи не зможе. Ви для неї – всього лише дочка другого сорту. Як і будь-яке неприємне відкриття, це – позначиться негативно на ваших відносинах.

Діліться фінансовими труднощами
Не народилася ще така людина, яка не знала б, що таке проблеми з грошима. І проблеми ці часто не стільки в грошах, скільки в людині. Ви, звичайно, погодитеся зі мною, що приватні школи краще звичайних, особистий автомобіль – це непогано, і що трикімнатна квартира з просторою кухнею нікому не зашкодить.

Коли ми чуємо про чиїсь проблеми, кожен з нас несвідомо приміряє ситуацію на себе. Будь-яка людина влаштована так, що зрозуміти іншого вона може, лише пропустивши інформацію крізь фільтр власного життєвого досвіду. У кожного з нас, між іншим, є ще й інша особливість: чужі біди завжди здаються нам дрібніше власних. Народ з цього приводу говорить: «Чужу біду рукавом відведу».

Якщо ви врахуєте все це, ви тут же зрозумієте, яка причина ваших фінансових труднощів в очах свекрухи. Здогадалися? Правильно: ви – погана господиня. Мама вашого чоловіка зовсім необов'язково подумає це вголос або навіть про себе. Але утриматися від такої підозри на її місці – просто неможливо. Особливо – якщо врахувати, що другого варіанту тут немає, адже якби він був, він звучав би так: «ваш чоловік заробляє недостатньо».

Чим більше різниця у віці між вами і мамою вашого чоловіка, тим більш виражений конфлікт поколінь. Як би не жила в молодості свекруха, зараз живуть інакше. Їй важко зрозуміти, що таке тренажерний зал, солярій або масажний кабінет. У глибині душі вона не довіряє навіть підгузникам, а комп'ютера – і зовсім боїться! У роки її молодості нічого такого собі не могли дозволити навіть дружини найзабезпеченіших людей – цього просто не було. Тому якщо ви, не дай бог, скажете щось подібне до «через ці прикрі проблеми мені довелося кинути шейпінг», у її очах ви виявитеся всього лише недалекою і розпещеною персоною.

Просіть порад
Коли якась справа не ладнається, кожному з нас приходить в голову думка звернутися за допомогою до когось досвідченішого. Можливо, у вас знову вибухнули мариновані огірки, не вдається зв'язати комір светра або вас цікавлять народні засоби від нежиті. Запевняю вас, що з кожної з цих тем видано багато відповідної літератури, і звертатися за порадою до свекрухи немає потреби.

Багатьох проблем в людських взаєминах не було б, якби не існувало так званої «проблеми статусу». Звучить вона так: «Хто тут головний?» Якщо прослідкувати, куди йде коріння конфлікту батьків і дітей, то, крім зміни часів, справа ще й у «статусній проблематиці».

Насправді, адже колись мама годувала нас з ложечки, а тато возив в колясці в ліс. Мама учила зав'язувати шнурки, а тато – кататися на велосипеді. Тато перевіряв зошити, а мама читала казки на ніч. Але одного разу мама хотіла сказати, що цей плащ зараз не по погоді (або – що ця помада дуже помітна), а ви відповіли: «Мамусик!..», і подивилися на неї з докором. І вона зрозуміла, що дочка виросла.

Чим частіше ми замислюємося про все це, тим ясніше усвідомлюємо: не можна вважати себе кращою за інших на тій лише підставі, що ти раніше народилася. Але так думають, на жаль, далеко не все. І, можливо, ваша свекруха – не виключення.

Коли ж ви просите поради, ви автоматично пожвавили підозру, що дрімала, що це саме так: розумніше той, хто прожив більше. І, як наслідок, маєте масу проблем: надалі ви ризикуєте отримувати вісім-десять порад на хвилину навіть тоді, коли вам вони зовсім не потрібні. Крім того, ви ризикуєте ще отримувати і несхвалення ваших дій у випадку, якщо поступили по-своєму і порадами цими не скористалися. :eek:

[LeeVan]

о, мне это знакомо..как при первом замужестве, так и при втором меня мои свекрови пытаются поучать..я могу согласиться с их доводами, когда это уместно, но чаще всего бывает так, что эти советы мне ни к чему - я достаточно взрослый человек, чтобы принимать решения самостоятельно..я маму ещё могу послушать , сделать для себя выводы, и поступать согласно им (выводам), а когда мне навязывают своё мнение, которое ,к тому же, идёт вразрез с моим собственным, то реакция может быть только негативная..дать совет - дело одно, но навязывать его- уже совсем другое..

[Верунчик]

Мне кажется, что этот спор никогда не решится. Какая б мама небыла хорошей, свекруха (или теща) будет как в анегдотах.

[Natalyuska]

погоджуюсь на всі 100%. свекруха - це свекруха.
мені цікаво, яка ж це має бути рідна мати погана (пиячка, наркоманка чи повія... :хижа:), щоб рідна дитина сказала, що свекруха їй рідніша й повністю замінила маму :погано:

[Тихе]

моя бабця (мамина мама), не любила "телячих ніжностей", була такою "сухою". і мамі не було з ким поговорити, бо всі подруги з одного села. скажеш одній, то буде знати все село. тато у мене не подарунок, і мама про всі сімейні негаразди говорила з свекрухою. а свекруха підтримувала її, радила де жорсткіше з чоловіком, де не звертати увагу.
моя братова теж каже, що зі її мамою у неї натянуті відносини. каже, що мама постійно нарікає на неї, сварить бо та ніби то все не так робить (її мами довший час не було, бо була на заробітках) і у зрівнянні з нею, свекруха для неї краща...

[Natalyuska]

свекруха може бути хорошою, але говорити що вона краща і всім це показувати - для мене це зрада рідній матері.
моя свекруха, раніше кричала не своїм голосом :хижа:, бо була проти наших стосунків, постійно обзивала мене поза очі та мою маму (люди балакучі, все доносилось до нас), а от потім, коли зрозуміла, що нічого зробити не може, раптово полюбила мене :втіха: а недавно взагалі видала "що я її люблю більше за мою рідну маму, що вона мені ближча"
ото, стерво, я думаю вона хотіла вколоти мою маму.
єдине чим я не ділюсь з моєю мамою - я не розказую нічого, що натворив мій коханий (напився, загуляв ... :жартую:)

[karino4ka]

Доброго дня форумчанам))
Приєднаюся до вашоi розмови, адже в мене також є свекруха, i вiдносини з нею в мене тiснi, бо живемо разом з чоловiком i його сiм’єю. звичайно, було страшно спочатку знайомитись, пiзнавати одна одну...але це було для мене дуже важливо: маю на увазi знайти спiльну мову) я людина активна у спiлкуваннi, емоцiйна, можу знайти спiльнi теми майже з кожним) так вийшло i зi свекрухою) вона дуже добра и чутлива людина, мы порозумiлися) хочу сказати, що не можна радити не просити поради у свекрухи: саме це менi також допомогло у стосунках з нею... а як же те, що людина потiм почуває себе потрiбною. Вона знає, що до неї прислухаються, дiляться справами i почуттями))) та й не намагаеться вона потiм дати тонну порад )))
що стосується грошей, то згодна в деякiй мiрi)

[lucka]

кариночка как вам повезло , у меня вообще капец отношения со свекрухой , проблема в том что наша хочет жить с нами там где она живет у нее нема ни кого и ей скучно и одиноко а тут мы все и дети и внуки , и она постоянно мне об этом плачится , надоедает, навязывает ненужную помощь , дает бредовые советы , бегает за мной по пятам , так же преследует ребенка , она когда к нам приезжает мне хочется куда то уехать

[irens]

С новым годом форумчанки!
Хочу продолжить тему! У меня свекровь не плохая женщина, со своими мухами, как все. Отношения у меня с ней хорошие, общаемся, встречаемся не ругаемся, но маму она мне никогда не заменит! С внуком она не рвется гулять, ну и он соответственно, к ней не так тянется как к моей маме. Когда ей нужна помощь - мы помогаем, сами не рвемся. короче поддерживаем нормальные дружеские отношения.